Leslie Parisienne

Non malheureusement je n’ai pas encore vu le film dont mon titre semble faire allusion… ce n’est qu’une vaste fumisterie pour essayer de faire un peu plus de trafic (on le sait tous… les blogoputasses veulent du visiteur!)

Bref… parlons peu parlons bien, je vais vous parler d’une marque qui m’a invité courtoisement à deux soirées ces dernières semaines: Philips, ceux qui font des téléviseurs Mais ce n’était pas pour ça… mais pour des accessoires intimes GRAOU!

Le premier est un peu sexy… j’ai été conviée au LoveStore de Passage du Désir dans le marais pour découvrir la gamme des Intimate Massager. Car il faut savoir une chose, Philips veut démocratiser les plaisirs sensuels du couple. Le masseur sensuel était alors en vente uniquement en ligne, et par cette soirée, il marquait d’une croix violette (couleurs du produit) le lancement de la vente exclusivement à la boutique de Passage du Désir.

version couple (chacun le sien)

version chauffant

Dans tous les cas, ce ne sont pas des sextoys classiques, qui peuvent être utilisé dans le cadre d’un plaisir solitaire. En tout cas ce n’est pas le but de la marque. D’où les visuels de couple Ensuite c’est totalement mixte. Le même accessoire peut servir sur l’un comme l’autre des partenaires. Seul la prise en main diffère.

Niveau technique comment ça fonctionne?

Tout d’abord, l’accessoire se recharge par induction avec sa base. Donc pas de prise sur ce dernier ce qui fait qu’il peut se nettoyer facilement sous l’eau. Ensuite il y a plusieurs modes de vibration, pouvant encore varier avec la puissance de ces dernières. Enfin c’est esthétiquement un joli produit qui ne ressemble pas à un accessoire polisson classique.

Après test… je suis conquise

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L’autre évènement s’est tenu au SPA du Ritz (oui tu sais l’hôtel d’où Diana et Dodi se sont échappés avant de se prendre un poteau) pour nous présenter la nouvelle invention de la marque: un épilateur à lumière pulsée. Mais késako me demande la ménagère que nous sommes toutes? ça se rapproche un peu de ce qu’on les instituts de beauté et les dermato pour faire une épilation définitive.

WAHOU! peuvent s’écrier certaines. Mais pour ma part, je reste perplexe face au produit.

Alors comme tu peux le voir mon petit chat, il ressemble à un gros sèche cheveux, mais en plus lourd. Pourquoi? à cause de la technique employée de la lumière pulsée. Comment tu l’utilises? alors un jour où tu as du temps tu te rases les jambes avec ton petit rasoir bic rose et ensuite tu utilises la bête sur l’ensemble des zone que tu veux traiter. C’est là que je me dis “putain double boulot”. Oui parce que la cellule elle est pas grosse… Alors te taper : jambes, aisselles, maillot… tu en as pour au moins l’après midi. Attention en plus c’est une traitement qui se fait sur la longueur et la régularité! toutes les deux semaines, tu devras donc effectuer cette action… un des commandements de Philips pour le produit! Et ce, pendant 3 mois pour que ce soit un minimum efficace. Ensuite il faudra faire des “retouches” régulière. Sachant qu’en plus l’épilation n’est pas définitive puisque Luméa affaiblit le poil mais ne le détruit pas, à l’inverse des soins en insitut/dermato qui le détruisent. Et son efficacité avouée n’est d’environ que 80%.

Mais combien ça nous coûte et à qui ça s’adresse? 500 € ma bonne dame, pour un public de trentenaire. Et c’est là que je m’interroge… la cible et le prix me dérange. Si une femme, la trentaine, peut s’offrir cette machine pour 500€, c’est qu’elle a les moyens de s’offrir le soin en institut, pour une épilation définitive, et avec le service qui va avec. On m’a susurré qu’était aussi en cible les personnes achetant à crédit. Là je ne suis pas non plus convaincu de l’intérêt de l’investissement dans cette machine.

Personnellement, Pour une vraie épilation définitive, je préfère y mettre la somme, mais avoir le service qui va avec. Là, Luméa est cher, pour une utilisation limitée dans le temps, et pour zéro service puisque c’est toutes les deux semaines pendant normalement 3 mois, bibi qui s’y colle. Donc, je ne suis pas cliente, pas séduite par le produit, et je préfère rester avec ma cire orientale au sucre, parce que en plus ça fait rire (un peu) l’homme

… Ou le continuum temps des bourses… euh! Bourses!

Je trouve cette image du jour trouvée dans le Parisien totalement juste… Attention ménage on se fout encore de notre gueule!

Il arrive un moment où, dans une relation, on commence à parler dépistage. C’est le cas avec le boyfriend, on en a un peu parlé. Personnellement je suis une flippée du dépistage… j’en fais au moins 2 par ans, histoire d’avoir la conscience tranquille. Mais par acquis de conscience et parce que c’est une démarche qu’on fera à deux, je referai mon dépistage VIH avec lui.

Je ne vais pas vous raconter davantage ma vie, mais ce matin, sorti comme un “pop-up” de mon cerveau, j’ai repensé à ces anciens partenaires que j’ai eu un jour. Ces partenaires qui, quand tu leur parles dépistage, te regardent et te disent “jamais fait!” (et j’ajoute que certains approchent plus de la trentaine que la jeune adolescente mère qui fait débat aujourd’hui sur Twitter).

Je trouve ça effarant. On est la génération qui est née “harcelée” par le Sida, et certains n’ont 1. jamais fait de dépistage 2. et ne se protègent pas (ou jartent la capote rapidement). Je ne veux pas faire la donneuse de leçon, c’est une chose qui m’insupporte quand on me le fait. Mais je trouve effrayant qu’en 2009, des personnes de ma génération, n’aient jamais eu l’esprit de prendre quelques minutes pour faire ce putain de dépistage!

La contraception externe (préservatifs masculins, et féminins) existe. Je ne parle pas de grossesse, mais bien de transmission du virus, ou de tout autre infection sexuellement transmissible. Comment on peut encore ignorer ça?

On répondra “mais faut faire un peu confiance” “aucuns/es de mes partenaires n’avaient de problèmes” … justement, ce n’est pas marqué sur le visage de l’autre. Et comment faire confiance en une personne qui joue à la roulette russe?

En regardant en arrière, je regrette certains de mes comportements à risque qui m’ont rendu un peu parano. Je regrette d’avoir fait confiance à ces personnes qui sous prétexte de “t’aimer” ou de “tu me fais pas confiance” ne m’ont en fait que mise en danger. Oui je suis séronégative, et je suis rassurée, mais ce n’est peut être pas le cas de tout le monde.

Beaucoup vont trouver que c’est too much, que “c’est bon on nous rabâche les oreilles avec ça”, que la contraception “on sait ce que c’est”. Il n’empêche qu’autour de moi, beaucoup trop de personnes se mettent en danger. Et que oui, j’ai peur pour elles.

(Ceci n’a pas de lien avec le débat sur Twitter et la jeune adolescente maman… mais c’est vrai que j’ai eu envie d’écrire cet article aujourd’hui).

(Ceci n’apporte rien à personne, mais ça me permet, sans pointer du doigt les “protagonistes” de m’exprimer sur ce que j’ai vécu et ressenti, et de témoigner à ma façon sur ce sujet “un peu désuet” pour certains).

Voilà mon petit article coups de gueule du moment.

Il y a une chose qui m’énerve plus que tout, ce sont les lèche boules… Tu sais ces mecs ou ces nanas, qui lèchent tout ce qui passent pour se faire remarquer. Oui tu peux apprécier quelqu’un, mais de là à lui vomir des fleurs et trouver que “tout ce qu’il/elle fait est génial”, ça en devient pathétique et devrait être rembourser par la sécurité sociale tant ses personnes souffrent d’un cruel manque de discernement.

Je ne dirai pas, qu’ils/elles manquent de personnalités (j’ai ouïe dire que fut un temps des personnes que j’appréciais  à l’époque, avaient baver dans mon dos en ces termes… grand bien leur fasse) mais qu’ils/elles ont un cruel manque de confiance en eux, et ont besoin d’exister par l’intérêt que leur porte LA personne “adulée”… Le syndrome du fan en quelque sorte.

Mais là où je commence sérieusement à saturer, c’est lorsque je vois sur twitter des mecs (et amis) faire du lèche boulage à des petites minettes qui en deux tweets n’auront eu d’autre centre d’intérêt que leur culotte et leur dernier coup de bite (mais en même temps quel est l’intérêt de Twitter? un partage… pas un voyeurisme loftien). Twitter: la nouvelle version de “Adopte un mec”? Tu tweetes plus vite que ton ombre ta culotte et bim! tu as l’embarras du choix (dans la date) des “morts de faim” en recherche de chaire fraîche (et si possible pas blogueuse) (oui parce que la blogueuse elle a d’autres moyens que Twitter pour se faire sauter ).

Je trouve cette attitude particulièrement masculine sur Twitter et c’est bien triste. Je ne dis pas qu’une Vraie rencontre par ce biais n’est pas possible, mais la chasse au plan cul et au voyeurisme de toute sorte (”à mon 1.000ème followers je vous montre mes seins! hi hi hi hi! -_-”) commence sérieusement à me lasser.

Tout le monde le répète “Bah! fait du tri!” Oui j’ai fait, le ménage en grand (que ceux que j’ai supprimé le prenne pas mal ,je l’ai vraiment fait en grand et je n’inclus pas toutes les suppressions sous ce terme de “lèche boule”. Chacun à ses raisons, que twitter ignore)… Mais voir des amis tomber dans le panneau de la greluche mal dégrossi qui se fait passer pour miss france, ça m’en bouche un coin.

Oui je suis déçue de ces personnes que j’estimais, et je pense sincèrement refoutre un bon coup de balais.

C’était mon coup de gueule du moment. Sur ce, bon lèchage de boule!

Hier soir, au pub avec du monde (et le new boyfriend) j’ai reçu un s.m.s. Au premier abord tu me diras “normal”… oui mais non mon petit chat… Sur l’Iphone quand tu reçois un s.m.s. les premiers caractères apparaissent, et ça m’a un peu glacée… Mais avant de tout spoiler en quelques mots, voilà ce que j’ai reçu:

Quand je te trouverai, je te posséderai. Ce jour, ou au plus tard le suivant, je te porterai au lit… [...]

Là cash j’ai arrêté de sourire… (il faut savoir que c’est un ami qui m’a envoyé ça!) (et que ce sont les fameux “premiers caractères apparaissant sur l’écran).

[...] Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps et je te posséderai. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue et tu sentiras la volonté de te donner au maximum. Tu te sentiras lentement hérissée et je te ferai transpirer profondément. JE TE FERAI GEMIR… JUSQU’A PLEURER. [...]

Là je me dis “ce type est FOU!”

[...] Je te laisserai sans respiration, sans air et ta tête connaîtra de fortes pulsations. Pendant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortit du lit! Que je finirai, je partirai sans dire adieu, avec la conviction qu’un jour je reviendrai!!

“La grippe”

-_-” OKAY rien d’érotique là dedans, me voilà rassurée. Et moi de partir en éclat de rire devant me potes (et le new boyfriend) qui m’avaient vu me décomposer au fur et à mesure de la lecture du message… Non mais vraiment! y’a pas idée d’envoyer des trucs pareils! LOL (non mais sinon ça m’a fait rire) (et pardon à l’expéditeur de dévoiler son message… j’ai pas dit qui c’était c’est le plus important non?)

Comme tu le sais mon petit chat, Dimanche j’ai assisté à la “Couturière” grande répétition générale de la Revue de Gentry de Paris, au Casino de Paris avec Dita Von Teese… Mais pas que.

Je n’ai pas envie d’entrer dans le débat qui agite un peu la “blogo”… Juste envie de vous faire un peu plonger dans cet univers et ensuite de vous faire découvrir avec mes mots la Revue.

Tout d’abord, je dois vous avouer que ma première découverte du Néo-burlesque a été un peu violente il y a de ça un peu plus d’un an et demi. Je suis à un concert et pendant les changements de plateau, on découvre Juliette Dragon en train de faire son effeuillage. C’était un peu trop brut pour moi et j’avoue ne pas avoir accroché. J’étais là pour un concert et je me prend des nippies dans les yeux… Moyen comme entrée en matière.

Le temps passe, et en janvier dernier, je redécouvre le glamour et l’art de l’effeuillage dans un contexte “intime” et précieux avec Lady Flo. Et là ce fut une révélation. Me reviennent en mémoire mes rêves de petites filles de faire du cabaret, de danser au Lido, et (à l’époque de l’adolescence, ET soutenue par ma maman) de devenir danseuse au Crazy Horse. En 24h, je deviens élève de Gentry de Paris.

Là j’apprends, à retirer mes gants de 10 manières (voir plus) différentes, à retirer des bas de façon glamour, à faire une “choré” avec une chaise, etc. De la féminité, c’est ce qu’il me manquait pour accepter d’être une nana aujourd’hui. Avec les cours, viennent les soirées, dans des lieux intimes et précieux… Le salon des miroirs pour la première soirée (le vendredi 13 février avec Ava Garter en guest, et Dita en spectatrice à la fin de son numéro au Crazy Horse), le Don Camillo pour une soirée autour de Gainsbourg… Plus j’avance et plus je rencontre des personnes vivants pour et par le burlesque. Costumières, performeuses, amateurs de jolies femmes, tout le monde est là dans un seul but, voyager dans le temps et le glamour. Chaque “spectateur” s’est préparé pour la soirée, a fait l’effort d’être dans le thème. Des petites bulles d’exception.

J’aime le burlesque et j’ai envie de le partager. Peu importe ta taille, ta rondeur, ta couleur, du moment que tu es femme (ou homme à l’image de Warren Speed) le burlesque a quelque chose à t’apporter. Du glamour, de la sensualité, de la féminité, de la confiance.

Gentry a fait le pari de faire une revue au Casino de Paris. J’avoue préférer les petits cabarets où l’ambiance est plus intimes et où l’on sait pourquoi chacun est là. Malheureusement, dimanche, ce n’était pas le cas. Le public de privilégiés invités à assister à la Couturière était là pour voir Dita, pas forcément pour découvrir. Ca m’a chagriné.

Je ne jugerai plus les personnes qui ont assisté à la Couturière et qui l’ont “critiqué” (en bien ou en mal) publiquement, parce que beaucoup (trop) de choses ont été dites (et beaucoup de choses mériteraient d’être dévoilées pour démasquer des “imposteuses”)…

Maintenant parlons de la revue. Oui ce n’était pas au point. Combien de fois j’ai entendu Gentry demander aux éclairagistes de ne pas projeter de lumière rouge… Et ils le font! Oui y’a eu des quacks, mais c’est pas grave. Oui il y a eu des longueurs, mais c’était une répétition! Il y a eu les problème de micro au début… Mais il en faut du cran pour être sur cette scène et performer avec passion comme elles et ils le font alors appréciez cet amour! On est là pour passer un bon moment, pour voir de jolies femmes s’effeuiller, le reste n’est que détails

Par contre ce que je ne pardonnerai pas, ce sont les personnes qui se sont moquées pendant les performances, qui ont ri, et les autres qui ont sifflé au salut. Et j’ajoute que ces personnes n’étaient pas des blogueurs (je tenais à le préciser).

Au-delà de tout ça… (oui ça commence à faire long) Julietta la Doll a été encore plus précieuse et jolie que d’habitude (j’adore la coiffure qu’elle se fait!!!), Millicent Binks a été délicate en rose qui s’effeuille, Gentry a été impressionnante et fidèle à elle même, Dita Von Teese a été époustouflante (une des rares femme à pouvoir me mettre en émoi avec sa protégée Ava Garter… je pourrais vous en parler des heures!), le “Joséphine Baker” mec (pardon je connais pas son nom) est formidable, le duo de claquettes impressionnant (j’aurais aimé faire des claquettes, mais j’ai trop peur d’avoir des mollets de coq après ^^), le trio de chanteurs m’a filé la chaire de cocotte, Nathalie Lhermitte a une voix excellente, les “figurants” et les gentry girls animent la scène et pour finir (mon chouchou) Warren Speed WAHOU “tuvoiscequejeveuxdiremaisjaiplusdemotspour” (oui c’est moi qui me suis mise à hurler ^^” faut savoir que dans les revues que j’ai vu, les gens réagissent un peu comme ça… et donc là j’étais un peu la seule quand même ^^).

Le grand reproche que j’ai entendu était “on ne comprend pas, les actes se suivent mais n’ont aucun lien”. Effectivement pas évident d’apprécier puisqu’il n’y a pas “vraiment” de fil conducteur (au delà de l’effeuillage), je l’entends et le comprends. Chaque artiste se présente avec son acte, son univers, et les numéros s’enchainent comme ça. Au final j’ai trouvé de ce point de vu, la deuxième partie plus accessible avec le présentateur faisant la liaison et la présentation à chaque fois.

Donc, franchement je vous le recommande, parce que c’est vraiment un spectacle à voir. Maintenant je reste sur l’idée que les grandes salles, ne sont pas faites pour accueillir le burlesque, qui est très bien dans les cabarets et qu’il faut être un brin “ouvert” à la découverte du burlesque et son univers particulier.

Et pour finir, il y a plusieurs “courant” de burlesque et à Paris, Gentry n’est pas la seule et unique. Si vous avez envie d’en découvrir davantage, demandez moi et je vous donnerai un ou deux noms

Je sais pas vous mes petits chats,

Mais moi, le matin, je me réveille avec la radio. Toujours la même depuis que je suis dans mon studio, puisque je n’arrive plus à capter MA radio favorite (oui en plus d’être une cage à lapin, mon studio est un bunker). Donc j’écoute… en fait je suis tellement tombée par hasard sur cette radio que j’ai tout bonnement oublié son nom… la lose xD

Bref… Toujours est-il qu’ils ont un programme du matin assez sympa (même si je dois l’avouer, aucun programme du matin n’a réussi à détrôner le trio de mon adolescence sur Fun Radio… Bob, Gwenn et Martin! comment je les ai surkiffé ces trois là!!) qui me permet de me réveiller à mon rythme. Je suis loin de l’époque lycéenne, où je me réveillais avec Radio Néo… Forcément les premiers temps tu connais aucun titres (puisque “radio jeunes talents” et pas radio “j’te passe de la soupe”) donc mon idée était “je me lèverai quand je connaitrais un titre”… Bon au delà de 15 minutes au début je finissais par me lever pour éviter d’être en retard. Mais au boût d’un moment, tu finis par presque tout connaître.

Bref… Revenons à la radio que j’écoute en ce moment et que je me souviens plus de son nom… Toujours est-il que chaque matin, presque à la même heure (genre 7h50-55) j’ai droit au même titre… Depuis sa mort, à cette heure-ci j’ai droit à un titre de Mickael Jackson… Non pas que je ne l’aime pas (au contraire) mais juste, ça commence (oui je commence tout juste à en être lassée, alors que certains au boût de 12h en avait déjà marre)  un peu à devenir répétitif… et ça te parasite la tête pour la journée!

Bon je passerai sur les titres de Lady Gaga, dernier Guetta, etc… avec lesquels on te tabasse et qui n’ont d’autres qualités que de rapporter de l’argent, et faire remuer sur les dance floor (je critique pas je constate!), n’ayant pas la vocation de “parler” aux auditeurs… Bref, là je trouve que l’essence artistique n’existe pas, mais c’est un autre débat (oui pour moi ils ne sont que des machines à fric…). Et puis au final cette radio, n’est là que pour me réveiller… Elle n’a donc aucune vocation à me “plaire” en dehors (Mon Itunes recèle quelques titres que j’ai jamais écouté de ma vie… et d’une qualité hautement supérieure).

Il est 6h et des poussières… Mon cerveau malade (ok rien d’étonnant) m’a réveillé… Il surchauffait… Des rêves de ouf! j’en ai même mis 30 secondes à être sure que j’étais chez moi, de peur de me réveiller ailleurs (véridique… quand j’ai ouvert un oeil, sur le coup j’ai flippé)… BREF!

Non mais c’est surtout que depuis que Super Séguéla a dit que si à 50 ans t’avais pas de Rolex t’avais raté ta vie… Bah ça fleurit partout les “si à xx ans, t’as pas ce truc génialissime de ouf qui te donne un orgasme à chaque fois que tu l’effleures du regard, t’as raté ta vie” -____-”

Super positif comme message… Surtout ça créée encore des victimes de cette putain de société de consommation, qui cherche à te faire toujours acheter plus!! fuque!!

Non mais surtout je me suis aperçue d’un truc… Je pense que je vais rater ma vie. Ca fleurit partout et je les ai pas! diantre!!! Les fameuses lunettes uglybetty/pseudonerdette/jmelapèteavecmesRaybanWayferer relancées par la talentueuse… oups non je me trompe de mot, relancée par une beugleuse à la petite semaine dans une émission d’une grande qualité culturelle musicale (avec un jury époustouflant de platitude)… Bref, tu les vois fleurir partout… Et j’en ai pas!!! Putain, à presque 25 ans ma vie est foutue!!

Hé puis, j’ai pas de Gérard Darel!!! KEUWAH! une parisienne sans Gérard??? Je sais je suis nuuuulle, vais mourir vieille, moche, seule sans Gérard!! 

Après ce constat, j’ai fait la liste (non, pas de tout ce que je voulais faire avec toi… j’en ai rien à faire pour l’instant… L’imprévu est bien plus palpitant) de tout ce que j’ai pas… 

Vous l’aurez compris, j’ai pas de Rayban… HAAAAAA! Mais saytorrible! heu… non, j’crois que dans un coin j’ai des Rayboules J’ai pas de Gérard… Mais je dois avoir un Gislaine! (j’ai même un sac avec marqué dessus cette phrase très classe “does this bag make my ass look big” acheté à Amsterdam… Et ça je kiffe plus :p) J’ai pas de robes de grand créateur ou de boutiques pseudo-fashion (oué tu vois genre: “Les petites”, “comptoir des cotonniers”… truc de greluches quoi ) mais je dois avoir des trucs fait par ma grand mère (bon ok là j’avoue c’est pas vrai!)… Euh qu’est-ce que j’ai pas encore… une trousse à maquillage à en remplir une salle de bain (ça c’est un truc qui me fait chier plus qu’autre chose… ici t’avais pu comprendre que le raton laveur était mon meilleur ami ) Ha oué et grand détail qui a son importance… J’ai pas de thunes pour tout ça :p

Par contre j’ai des trucs de ouf, que je suis sur que toutes les greluches n’auront pas  

J’ai les demi Kanye West (j’avais les originales qui m’ont été volées un soir… grand drame!! l’originalité ça se vole, ça s’acquiert pas naturellement)… Les Kanst ou Wenye

J’ai des oreilles de chats (et de lapin aussi)… Nekochan style, acquise à Japan avec les pattes de chats (qui déboitte ta mère, ta grand mère et toute ta famille sur au moins 10 générations!!!) et ça tu peux l’avouer… Je suis une petit chat (et toi aussi grand fou… GRAOU!) donc j’ai trop la classe américaine!

J’ai un noeud pap’ que j’adore porter… Dernièrement j’ai fait l’acquisition d’une pipe (graou!) et j’adore porter des cravates

Par contre y’a un truc qui s’achètera pas… ha oué! une personnalité et un caractère! Donc je dis non à toutes ces poupées qui se ressemblent… Parce que “ouééé c’est la mode” -____-” 

Alors fuque, les greluches… Arrêtez votre matraquage de choses pas originales pour deux centimes d’euros… à vouloir nous imposer vos uniformes insipides et lassants. Acheter vous une personnalité au lieu de suivre les masses stupides et moutons victime de la mode!

Mon tit chat…

Ca fait longtemps que je me suis pas énervée… Mais là y’a la cerise qui a fait déborder la blanche colombe du vase. Pourquoi? Juste un raz-le-bol général face à une catégorie de personnes qui ne savent que faire de la sape. Je veux bien sur parler des aigris, blasés.

C’est peut être un brin naïf de ma part, mais en même temps j’en suis fière (de cette naïveté je veux dire), mais entendre à longueur de journée des gens se plaindre, critiquer et n’émettre que des ondes négatives, au début ça t’amuse… Mais à la longue c’est pénible, ça en devient triste, lassant et anxiogène. Excusez-moi du peu, mais j’ai pas besoin de casses couilles pour être angoissée… Donc je me passerai bien volontier de toutes ces fichus personnes qui disent et pensent du “mal” jusque dans ma pomme.

Mais c’est la crise ma bonne lucette! Oué bah la crise on la subit tous, alors au lieu de pointer encore plus vos petits doigts boudinés vers elle, diriger les ailleurs! bordel de chupa chups!

J’ai totalement conscience que ça va en faire sourire, rire, voire pire, plus d’un et je vous avoue que je m’en contre-fous! ici c’est mon espace de vie, alors soit gentil, si ça te plait pas, y’a la petite croix en haut qui n’attend que toi.

Mais la vie est injuste! M’en parle pas… je crois avoir eu ma part de conneries, catastrophes et autres passages à deux doigts de la mort. Alors quand j’en vois se plaindre… ils feraient mieux de regarder ailleurs, que leur nombril, et voir qu’en France on est bien loti. Y’a vraiment que dans les pays riches que la dépression est une maladie… on a le temps de voir le monde en noir, alors qu’on pourrait tout simplement en profiter!

Sur ce, moi je vais aller faire des calins à ma coquillette/poupette/chatoune d’amour, adoptée Dimanche… Et voir, malgré ce ciel gris à Paris, la vie avec des lunettes arc-en-ciel, parce que j’ai tout ce que je veux (ou presque… me manque qu’un mec… mais ça arrivera un jour, je désespère pas), et que ça pourrait être pire!

Puisque je suis sur ma lancée de trucs perso… je vais continuer avec quelques brèves de comptoirs qui se sont tenues, soit dans ma tête, soit en compagnie du charmant (cf là)… Je ne dis pas que je possède la vérité vraie… mais j’ai juste envie de voir si ce que je comprend est juste (donc hésitez pas en commentaires, plus rien ne me fait peur… ou presque).

Dernièrement j’ai fait le tour de mes amis mâles, tous en gros entre 25 et 30 ans, et je me suis aperçue d’un truc… ils ne veulent plus se caser. Là je me dis “pourquoi? comment? je suis sure qu’on serait TROP BIEN ensemble (aheum)” et en discutant un brin avec ces messieurs, un truc m’a frappé. J’en discutais d’ailleurs il y a quelques minutes avec un autre jeune homme qui a validé mes dires…

Ce sont en général des mecs, qui autour de la vingtaine, ce sont retrouvés en couple, vivant avec quelqu’un, et ayant tout (ou presque) d’un couple pépère (je sais je l’ai vécu aussi). Certains avaient acheté le chat, d’autre des projets de PACS ou encore d’autres choses. Quand tout ça c’est terminé, ils se sont pris une claque, et après avoir eu cet avant goût de la vie à deux pas forcément idéal à cet âge, ce sont décidés de ne plus se poser. Ainsi pour beaucoup, le plaisir, la carrière et pas de prises de tête passent avant tout.

Là je ne jette pas la pierre, je pense être aussi un peu pareil. De ma petite expérience, j’ai vécu presque deux ans avec le londonien, que j’aimais profondément (au point que c’est l’un des rares avec qui je voulais avoir des enfants… ce qui à l’époque était un comble me concernant). On s’est séparé. Pour lui je ne sais pas ce que devient sa vie sentimentale. Mais la mienne c’est le bordel. Depuis y’a eu des flirts, des one-night-stand, des relations intéressantes et passionnantes mais pas éternelles. Comme je le disais là, j’ai cet instinct de fuite qui arrivent assez rapidement et donc impossible de former une réelle relation. Papillonner.

Bref, revenons-en à ces mecs qui ne veulent pas se caser. J’en connais pas mal qui ne veulent qu’un plan cul sans prise de tête. Ils mettent au courant la demoiselle. Elle est d’accord, alors let’s start baby. Et puis vient la première concession du monsieur. Le fameux statut facebook. Qui n’a jamais vu un pote se mettre “in a relationship” alors qu’il crie à tort et à travers “c’est qu’un plan cul”. Là erreur fatale, blue screen de la mort, messieurs c’est une première concession qui va donner de l’espoir à la demoiselle. Elle va se dire “tiens il a changé d’avis”. Et là le piège commence. Puis ils présentent leur plan cul comme leur copine… Mais un plan cul ne devient pas une petite amie… Biensur qu’il est plus facile de transformer un plan cul en big love que l’inverse, mais là n’est pas le débat, je parle de ces mecs qui ne veulent pas se poser. Viennent ensuite d’autres concessions et le fameux “et si on vivait ensemble”. Oui je sais pour certains c’est inimaginable d’emménager avec un plan cul. Mais je l’ai vu donc me dites pas naaaan! Là c’est une fois de plus donner de l’eau au moulin de la demoiselle “il tient à moi!! on va vivre ensemble!” *bruit de buzzeur* Là messieurs vous vous mettez dans de très mauvais draps. Elle espère que vous avez changé d’avis et pourtant vous avez l’impression d’être le même. Et non, fallait pas! Quand on débute sur une base de “nous ne sommes qu’un plan cul” on y reste. 

Ensuite, ce que certaines (et je l’ai aussi pensé dans mes moments de colère) prennent pour de l’hypocrisie et vous fait passer pour des connards. Je m’explique. Vous passiez un tendre moment avec elle et là vous lui avez dit de jolies choses, lui avez proposé un voyage, rencontrer vos parents, ou que sais-je encore. A ce moment précis, vous le pensiez. C’était de la sincérité pure. Mais juste à ce moment là. Pas avant, et souvent pas après. Ces moments, pour moi, ne font pas de vous des connards. Vous avez été sincères. Et c’était beau. 

Alors messieurs, s’il vous plait tenez-vous en à votre décision de départ. Si vous tombez in love, ne vous servez pas du “au début j’avais dis que je ne voulais qu’un plan cul” pour quitter. Et si ce n’est pas le cas, restez vous même. Oui ce n’est pas par méchanceté que vous avez fait ces concessions. Mais pour lui faire plaisir. C’est humain. Et non vous n’êtes pas selon moi des connards.

Et vous mesdemoiselles, vous espérez quoi (oui j’ai été à cette place je peux donc le dire), qu’il se transforme en prince charmant? oui c’est humain l’espoir. Mais être aveugle c’est un peu stupide.

J’ai un autre specimen pas très loin. Lui pour moi il est droit. Il veut un plan cul, il le fait savoir. Et même s’il peut faire la concession du statut facebook, si la demoiselle tombe amoureuse, il met le hola et préfère tout arrêter quitte à perdre le meilleur plan cul de sa vie. Parce que si les deux personnes ne sont pas sur la même longueur d’onde sur tous les plans, finalement, ça ne va jamais très loin.

/brève de comptoir terminée, vous pouvez vous lacher… même pas peur (et de toute façon vu l’heure qu’il est, que j’ai pas une goutte d’alcool dans le sang, ça devrait aller, j’assume mes conneries)

Il y a quelques temps et sur une autre version de ce blog, je vous avais fait part de ma douleur méfiance naissante envers les gentils… Celui-là, l’ex, qui est trop gentil qu’on peut pas lui en vouloir de nous laisser comme une vieille chaussette… Celui qui n’ose pas nous dire que non plus jamais vous ne serez ensemble et qui persiste avec un “j’aimerai être avec toi… mais non… trop peur de te faire du mal” (oui c’est du vécu… et dernièrement)…

Mais le pourquoi de ce billet est qu’une amie se trouve dans cette galère depuis… 2 ans… ça fait un sacré bail… Pour vous faire un petit topo rapide, il y a deux ans, big love avec un mec qui l’a fait courir… puis séparation… éloignement… il revient vers elle… puis re-éloignement… puis clash parce qu’elle, elle veut l’oublier donc blocage sur fb… lui, lui en veut (”ouééé bah c’est pas très gentil d’aboreuh de m’avoir bloqué!” -_- vive les joies de fb)… finalement silence radio… puis il revient, sms, puis dîner, flirt… (la suite de l’histoire ne vous regarde pas)… et finalement il lui fait un joli “no way pour nous deux”… Entre temps elle (comme moi d’ailleurs) a le cerveau parasité par ce jeune homme (et non ce ne sont pas les mêmes… xD).

Bon moi qui suit un brin dans la même situation par rapport à mon gentil (que j’adore, mais envers qui je dois sérieusement prendre BEAUCOUP de recul sous peine d’être un coeur imprenable par un nouveau prince charmant) je n’ai pas trop trop d’idées de conseils… Pour mon cas certaines personnes m’ont dis “laisse tomber, c’est un con… il te mène en bateau et ça lui fait plaisir de savoir que tu es toujours là quand il a besoin d’une présence féminine (ou plus)” je ne suis pas totalement d’accord… mon gentil c’est pas un con… celui de ma copine je sais pas, le connais pas moi! j’ai eu droit aussi au “il flippe… il est perdu, il sait pas ce qu’il veut, alors ne baisse pas les bras” oué, mais là j’ai peur des crampes et de perdre mon temps et de finir vieille fille parce que lui il aura trouvé une autre pétasse copine ^^ même si je me dis que si je tiens bon “peut être”! lol

Bref, les avis divergent et proviennent principalement de nanas (que j’adoooore vous êtes mes coupines ^^)… mais il me manque des avis masculins… j’ai un ami (hein tu te reconnaîtras peut être je pense) qui m’avait proposé le point de vue du gentil… et là dessus son avis m’intéresse grandement… 

Donc je lance la grande opération “lach’ tes com’s ça peut sauver une vie (ou même deux!)”

Après une fausse manip’ et la connerie incarnée qui me caractérise, j’ai perdu TOUS les derniers articles que j’avais rédigé ici, pour vous, ainsi que les commentaires, etc.

Bref… là j’en ai gros sur la patate… donc j’arrête Leslie Parisienne pour le moment! Plus envie de toute plaquer que de continuer sur un blog qui n’est plus que l’ombre de lui même après la perte de la moitié des articles…

Alors je vous demande de m’excuser d’avance de mon absence, mais là je craque… je suis vraiment trop conne!

Dans quelques jours c’est la Saint Crétin Valentin… Cette saloperie fête qui vous fait soit trépigner de plaisir, pour diverses raisons allant de l’état de victime de notre société consumériste, à celui de personne totalement stupide “in love” et qui n’a pas les yeux en face des trous parce que c’est bien connu l’amour rend aveugle… soit vous fait frémir, et là aussi plusieurs possibilités allant du fait que vous n’êtes pas victime de la consommation mais votre moitié/double/âme-soeur l’est et ça vous fait mal de lui faire plaisir ce jour là parce que vous pouvez le faire tous les jours, mais n’y pensz jamais, soit parce que même en couple vous êtes un aigri de la pire espèce “l’amour c’est nul! Nous? Un plan cul voyons…” (là dessus je dis pas non… mais un peu de romantisme Bordel!)

Moi c’est simple, cette année, mes petits chats, je suis… Célibataire (ou célibattante, ou les deux… mais toujours est-il que c’est Seule!)… Parce que oui… la Saint Valentin c’est devenu commercial… mais pourquoi?

Parce que Messieurs, déjà que vous vous souvenez rarement de l’anniversaire de votre partenaire… que vous vous défendez de ne jamais lui faire de petites attentions ou cadeaux (“Moi? Si la preuve, je suis allé faire les courses, et j’ai pensé à lui prendre ses tampons”… amis de la poésie ^^)… Bref, il vous fallait bien une date fixe juste pour elle, pour lui montrer votre amour, non? Une date qui vous serait martelée quotidienne par les médias à l’approche de cette putain de date… “Offrez-lui des fleurs!”, “Le Diamant, le meilleur ami des femmes” (euh… pas de toute!… Je ne dis pas non à un diamant… mais je préfère les perles moi ^_^)… une date par laquelle vous seriez harcelés (au point que je connais un couple qui se sépare avant et se remet ensemble après la St Valentin!!), partout où vous posez les yeux c’est “Diner pour deux spécial Saint Valentin”… tout est plus cher ce jour là! On se croirait un soir de Saint Silvestre… (Sauf que tu es célibataire donc là tu comptes encore plus pour du beurre!)

Dimanche soir (en mode squattage quelques heures du frigo géniteural… je sais pas si ça se dit, mais je l’écris quand même…) j’ai regardé je ne sais plus quelle émission toute pourrite sur je ne sais plus quelle chaine capitaliste et il y avait un reportage sur les déclarations d’amour… EN GRAND… c’est-à-dire, vous voulez une croisière sur péniche paisible au long court de la Seine, avec jeté de roses du haut du pont Neuf, abrité par un parapluie en plastique transparent? 5 000€! BIM! (sans compter les frais de toilette et de joaillerie pour mademoiselle-future-madame)… Sinon y’a demande en mariage en hélico en survolant Paris, puis Limo et enfin hôtel de luxe… ? 1 500€! RE-BIM! (à condition de ne pas avoir le mal de l’air xD)… Franchement c’est outrancier! et c’est cher! et je trouve ça de fort mauvais goût (celui qui me fait le coup des roses sous le Pont Neuf, il va entendre du pays, parce que pour 5 000€ y’a des trucs vachement plus sympa à faire!!!)

Pourquoi pas miser sur le simple, l’intimiste et pour un prix raisonnable? Bon je n’ai pas d’adresses ni de méga bon conseils comme: faites ça, ça va marcher ou, encore ça… mais j’ai des idées… et en tant que représentante féminine ici sur ce blog, je peux vous dire ce que j’aimerai…

Déjà… oublier le restau! parce que bon, effet de masse, plus prix outrancier = raté pour l’intimiste! ensuite les soirées boites “Saint Valentin For Ever” et autre “Kiss Party” aux oubliettes… et pas de dépenses inconsidérées! (parce qu’il ne faut pas oublier que vous devez entretenir la demoiselle en dehors de ce jour-là… ou pas)

Non… faites simple! si vous êtes un cordon bleu (Et je sais qu’il y en a pas mal parmi vous messieurs!) mijottez lui un petit truc! (En plus cette année ça tombe un samedi, alors l’argument du “je rentre du boulot je suis creuvé”… aux oubliettes!)… Pour ceux qui ne savent rien faire de leurs mimines en cuisin, misez sur le traiteur (pas chinois!)… un truc un minimum recherché, mais pas trop non plus… restez simple! Arrosé tout ça d’un bon petit vin (Je vous ai dit que j’adorai le Sancerre et que j’avais été baptisée au Sancerre dans les caves de la Perière? ^_^)… voir avec du champagne! Le tout dans une ambiance détendue, et romantique… voire même érotique pour ceux qui veulent (oui, oui, oui… même si c’est un Plan cul…! ça fait pas de mal… et après ça peut que être mieux!)… petite musique. Vous êtes beau, elle est belle… un cadeau? hmmm! Fleurs ou autres choses si vous voulez (moi j’aime les tulipes ^_^)… Vous trouvez ça cliché? Mais ça marche BANDE DE NASES! en tout cas avec moi ça peut chémar

Bref… Who want to be my Anti-Valentine?

J’ai bien envie de tester votre créativité… Déclarez-moi votre amour (ou pas) en com’ ou ici: leslie(point)parisienne(arobase)gmail(point)com… Et le gagnant… ou la gagnante! sera mon Anti-Valentin virtuel samedi!!!

Note d’avant post: Le post qui suit ne fais pas l’apologie des connards en disant que les gentils doivent devenir des connards, ou disant que tous les mecs sont des connards… il dit juste qu’un gentil fait plus de mal dans le sens où après une séparation, on ne peut pas le détester… puisqu’il est gentil et formidable… mais le mal est là! et donc il est plus difficile de s’en remettre…

Cette phrase ou avertissement peut en faire sourire plus d’un et d’une… mais c’est une constatation… Et personne ne m’a encore contredis…

Le connard tout le monde s’en méfie. On nous prévient depuis toute petite « Attention, parmi les mecs se cachent des connards qui se serviront de toi, te feront souffrir, te jetteront ou n’en n’auront rien à faire de ta gueule … ». Donc on se méfie. On est aux aguets. Le connard on finit par le voir arriver de loin. Mais comme on l’a repéré soit on tombe dans ses bras en toute conscience de son degré de connaritude (oui nouveau mot qui sort de mon cerveau pas encore totalement péroxydé) et on sait à quoi s’attendre… soit on passe gentiment notre chemin.

Le problème c’est quand le mec n’est pas un connard. On se méfie pas. On se dit « enfin un mec bien ! ». On se confie, on se lie… et surtout le pire de tout… on tombe amoureuse en ayant totalement baissé sa garde.

On dira ce qu’on veut… mais devant un mec gentil, même une garce de la pire espèce baisse sa garde et on tombe à la merci des coups, blessures, reproches sans protection… totalement à la merci de l’autre…

Et un jour, le gentil se lasse mais vous êtes attachées (peut être pas amoureuse… mais accro au gentil)… et vous quitte… (bon je sais peu de mecs ont réellement le cran de quitter… pour ma part c’est toujours moi qui est quitté… ou presque toujours) Vous vous retrouvez pantelante… Le cœur dans la main, parce que le gentil, en gentil qui se respecte, vous la rendu en vous disant… « Amis ? » …

Vous regardez votre cœur, tout chaud de cette relation que vous avez aimé, chéri, adoré et que vous pensiez presque éternelle, « parce qu’un mec comme ça, y’en a pas cent ! ». Et vous vous dites qu’on ne vous y reprendra plus. Que quitte à avoir mal, autant avoir mal à cause d’un connard, parce qu’au moins on était au courant…

Avec le gentil, on a voulu y croire… qu’il était pas comme les autres… que lui au moins il vous comprend… il vous écoute… et il vous connait… trop bien, il vous connait trop bien… Donc on se méfie pas… et puis ce qui nous semblait une jolie histoire, se transforme en histoire, banale comme on en vit 1000, alors que jusque là elle était unique… Et à peine le temps d’un battement de cil, le gentil a déserté « parce qu’on mérite mieux » « parce qu’on est une fille bien, formidable, et que lui ne se sent pas capable… ». Capable de ? De t’aimer… de vivre cette relation de couple… MAIS PUTAIN TU M’AS DEMANDE CE QUE JE VOULAIS ? Est-ce qu’un jour je me suis emballée et dis que je voulais qu’on soit un couple ? Est-ce que j’ai tenté de t’empêcher de vivre ta vie ? Est-ce que je t’ai imposé mes choix ? Non, j’étais simplement heureuse avec toi… et quand on dis “Amis?” t’as envie de répondre “NON!” mais tu dis “oui parce que tu es génial”… alors tu souffres en silence… parce que tu veux pas le perdre…

Le gentil c’est ça… Trop de prise de tête… Il se prend trop la tête, retourne les situations mille fois, se remet en question deux mille fois par jours, parce qu’il ne veut faire de mal à personne… Et finalement il agit au mieux pour lui… égoïstement… Parce que c’est mon cœur qu’il a écorché et laissé sur le bord de la route…

PS : certains le prendront pour eux (et auront raison)… d’autres le prendront pour encore d’autres… Juste pour rassurer certains, Nael n’a rien à voir avec tout ça ! (alors pas la peine de lui envoyer mille mails pour lui demander, hein !)…

Du plus loin que je me souvienne voilà mon évolution dans mon envie d’avoir des enfants. J’ai joué à la maman, parce qu’en tant que fille j’étais conditionnée à jouer à la poupée. J’ai eu ma période « je ferai comme maman. J’aurais quatre enfants : 2 filles et 2 garçons ». Puis j’ai eu une phase, « j’aurais un enfant unique et je serai mère célibataire ». Désormais c’est « un enfant ?! Plutôt un chien, au moins j’aurais pas de scrupules à l’abandonner au bord d’une route » (je sais je suis horrible :p). On voit à quel point mon envie de fonder une famille s’amenuise au fils des années. Bref…

Il y a un an j’ai lu le livre de Corinne Mayer « No Kids » que j’ai trouvé absolument fabuleux et tellement cruel ! Cette femme a eu des enfants et dis avec une simplicité et une honnêteté déconcertante que si c’était à refaire, elle ne le referait pas. Non soyons sérieux ! Cette femme est mon mentor ! Son livre se lit d’une traite, et je me suis surprise à acquiescer de la tête tout au long du livre (pour ceux que ça intéresse vous pouvez le trouver là… sinon je peux aussi vous le prêter).

Mais venons-en à mon coup de gueule. Pourquoi aujourd’hui subitement j’ai envie de pousser une gueulante ? Je vous fais un petit topo…

Je suis dans le métro, assise à une place NON RESERVEE (vous voyez les places à 4 normales où tout le monde peut s’asseoir) en train de bouquiner lorsqu’une femme se place à côté de moi. Apparemment vu la taille de son ventre soit elle digère mal une dinde soit elle a un marmot dans tiroir. J’opte pour la deuxième version, mais l’ignore totalement (vu la taille de son abdomen, elle devait être enceinte de 4 mois grand max…) ruminant intérieurement que « y a un mec assis en face de moi il a qu’à se lever ce gros naze »… Ce que ce monsieur finis par faire pour céder la place à notre grosse dinde… Et là stupéfaction

Cette nana s’assoit en donnant l’impression que « pfffiou c’est dur d’être enceinte »… Mon sang n’a fait qu’un tour et une petite voix (dans ma tête, je suis tout de même élevée de façon convenable) s’écrit « mais ***** tu l’as voulu ? Alors arrête de te plaindre et de nous l’imposer ! Si tu ne voulais pas être dans cet état fallait faire attention ***** ****** (j’ai volontairement censuré ses passages ^_^) et je connais un moyen pour t’en débarrasser (là c’est mon côté sadique) ».

Non mais c’est vrai quoi ! Après tout pourquoi est-ce que ces personnes se sentent obligées de nous imposer leurs enfants !! Je déteste les enfants. Ils m’insupportent. Je les trouve stupides. Et pourtant dans mon infinie paradoxe il m’arrive de fondre devant certains : ceux qui sont beaux (et il y en a peu) et bien élevés (encore moins).

Alors, non d’un chien (nouvelle expression has-been que j’ai envie d’employer à nouveau), que les gens comprennent que les enfants on les a et on les garde chez soi !!!

Vu… hier sur les Champs

Un petit couple de petits vieux (oui, ils étaient pas bien grands… la gravité !) traversant les Champs sur les passages piétons… Seul hic… c’est pas aux piétons de passés, mais ne voyant pas de voitures ils traversent… l’homme est côté circulation (pour faire barrière de son corps et protéger sa femme… c’est beau de rêver !), la femme le suit docilement sans faire attention… Et là arrive une voiture à vive allure… La femme la remarque, pile piétonnement (nouveau mot que je viens d’inventer, depuis mon cerveau névrotique et malade) et balance un coup de sac dans la tête de son époux… qui ne se défend pas (un masochiste ?)

Là je vous avoue que j’explose de rire et en même temps je suis sidérée de voir que cette femme qui a eu peur, est finalement restée au milieu de la circulation tout connement… Bref… moi ça m’a fait beaucoup rire… Mais c’est sur que dit comme ça, ici… c’est beaucoup moins fendart !

Allez ciao les amiches !